quarta-feira, 12 de dezembro de 2012
Mulher de verdade
Mulher sarada não é comigo. Em
nada me atraem as esportistas profissionais, secas, com seus seios
minguados e zero de percentual de gordura corporal. Abdomem de
tanquinho, pra mim, não serve nem pra lavar roupa. Em lugar dos
músculos, devo confessar, prefiro uma discreta celulite.
Mulher pra mim é cheiro, toque, beijo na boca. A beleza está mais nos olhos, na inteligência e no senso de humor do que em formas e cabelos de boneca Barbie. Não escolho mulher pra exibir na praia no verão. Além do que, mulher muito perfeitinha, daquelas nos padrões do cinema e da TV, só serve pra atrair olhares de cobiça na rua, o que obriga você a, vez por outra, tomar satisfações com os potenciais transgressores do nono mandamento.
Uma dessas passistas de escola de samba seria uma delícia mas e na quarta-feira de cinzas, como é que fica?
Não obrigo a minha namorada a fazer regime. Ao contrário, estou sempre lhe oferecendo pizzas e feijoadas. E adoro suas curvas, melhores que as da estrada de Santos. Gisele Bundchen e demais modelos anorexicas, comigo, ficariam chupando o dedo.
Em resumo: quem anda com vassoura é gari!
Mulher que é mulher, pra mim, tem uma barriguinha, celulite e corpo de violão. Ou de pêra, ou violoncelo... a imperfeição, o inusitado é que despertam paixões. Elvis Presley e Michael Jackson são idolatrados como são por terem dançado de uma forma diferente, fora dos padrões. Se dançassem igual a Fred Astaire e Gene Kelly, não teriam sido famosos nem na rua em que moravam.
O certinho não cativa e "ventre" é a palavra mais bonita da língua (!) portuguesa.
Toda beldade escultural, em geral, carece de charme, sex appeal, borogodó. Salvo exceções como a Rita Hayworth, que, por sinal, nunca chegou aos pés de sua mais famosa personagem, Gilda.
Dei essa volta revelando minhas preferências no que concerne ao sexo oposto para contar que uma amiga chegou para me visitar esbaforida. Enfrentou um calor de 40 graus nas ruas do rio e pingava suor e mau humor quando chegou na minha casa Ao entrar, me fez a pergunta que ouço há muito tempo:
_ Você acha que eu estou gorda?
E levantou a blusa à altura do umbigo para que eu desse o veredito.
_ Uau! Que chester! _ pensei.
Como a moça já estava uma pilha de nervos, achei melhor, porém, dar uma de advogado e mentir descaradamente.
_ Não, você está ótima, uma tábua.
Dizer que ela parecia ter engolido uma bola de boliche só me traria aborrecimentos pelo resto do dia. Então menti mesmo. Com convicção.
Mas, na manhã seguinte, pelo telefone, decidi ser verdadeiro.
_ Minha amiga, você tá com uma senhora pança.
Pra quê, meu Deus, pra quê!?
Ela ficou péssima e jurou que vai fazer...
_ Um regime? _ perguntei tentando demonstrar que acreditaria em suas intenções dessa vez.
_ Não.
_ Vai de novo para um spa?
_ Não, vou fazer uma lipo.
Que loucura! uma cirurgia arriscada e que vai cortar gorduras, mas não o mal pela raiz, porque ela vai continuar comendo como come hoje.
E de nada adiantou eu dizer que mulher sarada não está com nada, pelo menos pra mim. O padrão de beleza vigente é muito mais forte na cabeça delas do que a sincera preferência de um amigo sincero. Por isso muitas simplesmente piram quando começam a envelhecer.
Mulher pra mim é cheiro, toque, beijo na boca. A beleza está mais nos olhos, na inteligência e no senso de humor do que em formas e cabelos de boneca Barbie. Não escolho mulher pra exibir na praia no verão. Além do que, mulher muito perfeitinha, daquelas nos padrões do cinema e da TV, só serve pra atrair olhares de cobiça na rua, o que obriga você a, vez por outra, tomar satisfações com os potenciais transgressores do nono mandamento.
Uma dessas passistas de escola de samba seria uma delícia mas e na quarta-feira de cinzas, como é que fica?
Não obrigo a minha namorada a fazer regime. Ao contrário, estou sempre lhe oferecendo pizzas e feijoadas. E adoro suas curvas, melhores que as da estrada de Santos. Gisele Bundchen e demais modelos anorexicas, comigo, ficariam chupando o dedo.
Em resumo: quem anda com vassoura é gari!
Mulher que é mulher, pra mim, tem uma barriguinha, celulite e corpo de violão. Ou de pêra, ou violoncelo... a imperfeição, o inusitado é que despertam paixões. Elvis Presley e Michael Jackson são idolatrados como são por terem dançado de uma forma diferente, fora dos padrões. Se dançassem igual a Fred Astaire e Gene Kelly, não teriam sido famosos nem na rua em que moravam.
O certinho não cativa e "ventre" é a palavra mais bonita da língua (!) portuguesa.
Toda beldade escultural, em geral, carece de charme, sex appeal, borogodó. Salvo exceções como a Rita Hayworth, que, por sinal, nunca chegou aos pés de sua mais famosa personagem, Gilda.
Dei essa volta revelando minhas preferências no que concerne ao sexo oposto para contar que uma amiga chegou para me visitar esbaforida. Enfrentou um calor de 40 graus nas ruas do rio e pingava suor e mau humor quando chegou na minha casa Ao entrar, me fez a pergunta que ouço há muito tempo:
_ Você acha que eu estou gorda?
E levantou a blusa à altura do umbigo para que eu desse o veredito.
_ Uau! Que chester! _ pensei.
Como a moça já estava uma pilha de nervos, achei melhor, porém, dar uma de advogado e mentir descaradamente.
_ Não, você está ótima, uma tábua.
Dizer que ela parecia ter engolido uma bola de boliche só me traria aborrecimentos pelo resto do dia. Então menti mesmo. Com convicção.
Mas, na manhã seguinte, pelo telefone, decidi ser verdadeiro.
_ Minha amiga, você tá com uma senhora pança.
Pra quê, meu Deus, pra quê!?
Ela ficou péssima e jurou que vai fazer...
_ Um regime? _ perguntei tentando demonstrar que acreditaria em suas intenções dessa vez.
_ Não.
_ Vai de novo para um spa?
_ Não, vou fazer uma lipo.
Que loucura! uma cirurgia arriscada e que vai cortar gorduras, mas não o mal pela raiz, porque ela vai continuar comendo como come hoje.
E de nada adiantou eu dizer que mulher sarada não está com nada, pelo menos pra mim. O padrão de beleza vigente é muito mais forte na cabeça delas do que a sincera preferência de um amigo sincero. Por isso muitas simplesmente piram quando começam a envelhecer.
Postado
por Marcelo
Migliaccio às 14:56
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